文：安妮．陳（Annie Chen,情感 LMFT）

如果你在依附測驗第二部分的分數屬於逃避型，那麼本章會幫助你進一步了解當中的依戀依賴意義，讓你知道可以怎麼做。關係分數愈高，療法你就愈可能藉由逃避的否經行為模式，表達出對關係的常會桐乡源码建站不安全感。焦慮型的抗拒不安全感，會以提出異議和指責的別人保持形式表現出來，而逃避型則是偏好會在一開始盡量減少或否認對他人的需求。在描述了這種依附類型的距離即使相關特徵後，本章的對重的人資訊和練習將協助你察覺這種類型如何在你的關係中顯現（無論是你或夥伴屬於逃避依附型都適用），讓你學習接受自己和他人，情感培養清楚溝通的依戀依賴技巧，並學習如何強化關係的關係聯繫，以使你更有安全感。療法

逃避類型的特徵

思考一下你的測驗分數，你的不安全感分數愈高，你的關係就愈可能受到逃避依附行為的負面影響。如果你的不安全感分數低，關係受到的影響或許就不會那麼大。

逃避依附型的人：

• 會自我依賴，擅於自己處理狀況。
• 不太會抱怨，但會間接表現出不滿。
• 會談論事情與想法，但不會談論自己。
• 較可能由自己或他人提出有記憶問題。
• 偏好以最快的方式處理衝突，即使這代表了貪圖省事。

逃避行為會以多種方式出現，例如徹底忽視衝突、否認發生的事，或者藉由物質逃離不適。不過，他們表現的游戏源码大厅方式也可能更細微，像是取悅人們，或是把注意力放在幫助他人而藉此忽略自己。這種行為可能是你為了不讓自己覺得羞愧或差勁，而做出的任何反應。

以下有一些例子，他們是我在執業時遇過屬於逃避依附型的人。其中的姓名同樣都已經過修改。

案例

凱爾結婚十六年了。過去幾年，他和妻子愈來愈常吵架，凱爾的妻子會抱怨他不談論自己的感覺，並且防衛心很重。凱爾想要讓妻子開心，卻不知道怎麼改變，而妻子一再提起這件事時就會讓他感到壓力。

迪倫從八歲起就是家裡和朋友間的和事佬，父母在他八歲時離婚，而他發現自己有傾聽並幫助人們釋懷的天賦。他喜歡當和事佬，因為只要人們對他抱怨，他們就不會對他生氣！他在這方面實在太厲害了，所以從來沒人跟他發生過問題；他們覺得他很「完美」。迪倫很好奇如果他不「完美」，人們是否還會愛他與接受他。

潔在一個嚴格且屬於基本教義派的基督教家庭長大，家中沒什麼實質的愛或情感連結。在她出櫃公開自己女同性戀的身分，並被教會和父母拒於門外之後，她就不再認為自己相信宗教了。儘管她對家人的拒絕表現得漠不關心，但內心深處還是渴望得到他們的接納，而且每次一想到這件事就會流下眼淚。

那麼你要如何知道自己在與他人的昆仑大厅源码關係中表現出逃避模式呢？你的關係夥伴是否經常告訴你，他們在跟你連結時似乎受到了某種阻礙，儘管你可能並未立即看出這有什麼問題？在你多次碰到這種反應之後，可能會懷疑自己的某些模式是因為你對自我依賴有不切實際的期望。本章能夠幫助你清楚了解，逃避依附行為的樣貌以及該如何處理。

自我覺察

你是否經常會抗拒依賴別人，偏好保持距離，即使是對你重要的人？也許你有自己的理由，但如果你屬於逃避型，那麼總結來說，跟人太過親近會使你覺得不安，只要你在現實或情緒上依賴別人，就會引發一種壓力。就跟其他形式的壓力一樣，人們會創造出模式來應對，而這些模式不全然會被意識到，也不一定有助益。

成年人的逃避依附可能會有許多形式，因此下個部分將描述逃避型的人通常會表現出來的一些模式。在閱讀內容時，請注意你認同的部分有多少，而這包括目前和過去的關係。

你的逃避依附感受

你相當自我依賴，並對此感到驕傲。你大概不太喜歡談論自己。你不會藉由表明需求來讓自己成為焦點，而你不喜歡其他人這麼做。邏輯和理性是你的舒適圈；情感就不算是了。這在許多方面都很適合你。

你在童年時期有受到身邊成人支持、讚美或認可的感覺嗎？能不能想出三段特別的回憶？你可以慢慢想。許多人都會想到童年的特定人物，充滿了溫暖、愉快、抢购器源码真誠的回憶。如果你現在無法想出特定的回憶，就符合「不安全逃避」的類型。這不表示你沒有美好的回憶；只是你獨自一人時的回憶更美好，而且比起跟別人相處，你自己比較會找樂子。或許你甚至偏好這樣呢！我認識一些有強烈逃避傾向的人，他們都說，童年最美好的回憶是獨自待在樹林裡好幾個小時、做白日夢，或者在自己的房間裡發揮想像力跟填充玩偶玩扮家家酒。

如果你確實有父母給予大量關愛的記憶，那麼可能是你為了得到那種正面關注而必須做「對」的事。他們會因為你的聰明、外貌、運動能力、個性或天賦，而讚美或獎勵你。你得到的訊息是當你讓家人有面子，就有資格得到愛與關心。

於是，成年之後，你就不會順理成章地認為自己能夠得到支持。你比較可能認為需要支持會對其他人造成麻煩，因此你會盡量降低要求，讓自己成為更好的朋友、夥伴或團隊／家庭成員。你會訓練自己和別人認為「你就是沒有需求」。你很認同「我不需要太多」和「我的需求很簡單」這些說法。

如果你單身，可能會對浪漫關係有興趣，或者希望某一天會發生，但你因為這種關係可能會有的alde程序源码缺點而經常感到不確定。因此，你對交往的承諾非常謹慎。為了試探，你可能會在情況變得認真或深入之前，就結束短暫的關係。雖然分手可能會令人難過，但總比後來覺得陷入困境更好。

如果你在尋找夥伴，可能比較喜歡「不會太過認真看待自己」或「隨和」的人。你重視不會太過挑剔或問你太多事的人。如果對方太過需要關懷，你就會感到有壓力或自覺做得不夠好，也就不太可能跟他們繼續下去。

如果你已經投入一段浪漫關係，可能會很在乎你的夥伴，不過你也需要一定的距離或「空間」。如果有人未經過你的要求就太過親近，你會覺得不舒服，儘管這樣並不理性。有時候你不知為何就是會在關係中感到壓力，而這會讓你想要躲藏起來。

至於夥伴的需求與要求，你對他們的容忍有限，儘管你在理智上能夠明白他們為何會要求。但是，這對你而言感覺就是沒有必要。如果說你對關係有什麼抱怨，那就是夥伴對你的需求太多了。當你感受到這種討厭的壓力，就會尋求熟悉且能夠預測的嗜好、活動、逃避方式，例如工作、運動、色情或物質。

當你發現自己有深切的渴望或需求，要承認這些並向他人表達，可能會耗費你一番工夫，甚至讓你覺得可怕。這種感覺可能很不熟悉，而且你不太相信人們能夠滿足你的需求，這樣就足以令你不安，希望最好從一開始就不知道自己有需求。

對你來說，沒有滿足需求與渴望，並不是全世界最糟的事，只要你不看得太重就好了。最令你難受的是覺得受到不公平的指責、怪罪或批判。這會踩到你的痛處，讓你更想要逃避，不過要是你覺得無法逃離，就會反常地對其他人表現得暴躁。

如果你的不安全感分數高，那麼你的逃避行為可能會有更具體的形式。一般而言，你不喜歡擁抱或太多肢體接觸；在性方面可能只有特定的方式才會吸引你。

逃避依附在關係中的特徵

逃避依附型的意思是親近某人會對你產生壓力。你怎麼知道自己是不是只要依附某個人就會感到壓力？想一想對你有重要連結的某個人。思考你是否在以下項目對那個人很敏感：

• 當對方親近或想要親近你，無論是在身體或情緒方面，你都隱約有種受困的感覺，因為你不知道自己是否想要他們那麼親近。
• 當你做著自己的事，卻得放下而去跟對方互動，這會讓你變得有點不舒服或煩躁。
• 你對於他們何時要批評或責怪你這件事很敏感。

如果其中有些內容跟你產生共鳴，那麼你或許會因為這種互動而突然經歷到巨大的壓力。壓力永遠伴隨著你最在乎也最依賴的人，而你大概也想跟那些人擁有長久、忠實、有收穫的關係。但這種壓力會以許多方式阻礙關係的發展。

例如，當你感到壓力，又必須跟讓你有壓力的人一起做某件事，那麼你在思考與理解時就非常可能犯下錯誤。你會變得比較無法專注在夥伴身上，會做出沒有根據的假設，而你的行為和表現看起來就像在逃避，或是間接帶有威脅的意味。

泰瑞爾和雪儂在一起四年了。只要雪儂一不高興，泰瑞爾就會感到有壓力。他會愣住，無法好好回應雪儂需要安慰的要求。她會要他說一些話讓她安心，或者花時間陪她，不過即使泰瑞爾嘗試這麼做了，卻仍然懷疑雪儂是否會覺得他做得不夠好。他的身體會緊繃，然後變得僵硬。他可以說出雪儂想要聽的話，但他的眼神傳達出自己其實心不在焉。他在內心對自己的表現感到害怕與焦慮，並且猜測那是不是雪儂想聽的話。到了晚上，雪儂可能會因為白天的事而不高興或是需要談話，泰瑞爾就會開始花更多時間在辦公室工作。

泰瑞爾絞盡腦汁想處理自己做得不夠好的恐懼與威脅，使得他連幫助雪儂消氣這種簡單的事情都無法配合。雖然他事後知道自己的表現很愚蠢，可是在當下他真的對此無能為力。根據大腦處理威脅時的運作方式，這些錯誤總會導致他把另一個人看得更可怕，而非減輕壓力；因此這就變成了一種自我應驗預言（self-fulfilling prophecy）。

你能不能想像自己處於一種對你要求很高的情況中，而你不停犯錯，也無法全心處理？顯然你並不是在最佳狀態下。此外，如果你的夥伴也是不安全依附型的人，那麼你們兩個在思考與理解彼此的時候，就會犯下許多錯誤，造成雙方更大的壓力。難怪你寧願躲開這些情況，退而尋求嗜好。

雖然你在關係中可能不太會抱怨，但那不一定都是好事。關係很複雜，很難在特定時刻找出一個需要的答案。然而，延後處理關係中的問題不是一件好事。你逃避得愈成功，之後你就可能會愈後悔。

遇到問題時，重點不在於辨別與安排優先次序、何時處理，以及要暫時擱置什麼。麻煩會出現，是因為你的逃避反應阻礙了事情的進展，或是你不向夥伴溝通那些反應到底是怎麼回事。

書籍介紹

本文摘錄自《情感依戀關係療法：找出你的依附類型，改變互動方式，讓你們的關係更有安全感，更親近、更持久》，本事出版

作者：安妮．陳（Annie Chen, LMFT）
譯者：彭臨桂

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「我覺得這是個非常好的探索工具，幫助讀者可以檢視自己的需求，伴侶的需求，以及雙方互動的樣貌。」——黃柏嘉／諮商心理師

「這本書很適合正對感情迷惘，卻又不知道從何開始學習的人」——莊博安／諮商心理師

「本書好適合當作大腦依戀障礙的延伸工具書，裡面大量的工具、列表清單和問卷，讓我得到很多諮商上實務的靈感。我非常樂意為本書推薦，也會極力推薦給困在關係當中的個案們。」——蘇益賢／臨床心理師

每個人在一生中，都會與他人產生數十種重要關係，
其對象包括父母、兄弟姊妹、夫妻、朋友、師長、同學、同事……等等，
如果在關係中的安全感得到保障，會不會以不同的方式體驗世界，與人親近呢？

一個人在與他人關係中的安全感——
心理學家稱之為依附類型（attachment style），
這是決定關係成功與否的重大因素。

你覺得自己擁有足夠的安全感嗎？
你是屬於哪一種依附類型？
是焦慮依附型？逃避依附型？還是安全依附型？
這些類型的互動方式如何進行才是正向的？
怎樣避免掉進人際關係的惡性循環中？

有一種方式能夠確保你擁有穩定、持久的親密關係——
那就是找到你自己與你所愛之人的依附類型，
學習以更健康的方式跟你生命中最重要的人們和睦相處。

依附理論（attachment theory）是近年來探索情感關係時不可忽視的重要理論，
這個理論最早來自於嬰兒和母親的互動關係，
隨著心理學家的研究，漸漸地被帶到了成人伴侶世界當中，
並成為當代探索成人感情與人際關係最重要的理論之一。

本書以依附理論領域的核心見解為根據，提供大量的練習，
除了幫助你了解自己的依附模式與傾向，
也會提供你如何識別最親近的人所表現的模式。
請把你在本書中做的練習視為投資在更健康、更穩定的未來。

在本書中，你將學習到：
依附理論101——學習依附理論的基礎知識及其對自己的意義。
你的依附類型——了解自己對人際關係的想法和感覺如何導致焦慮、迴避，甚至對安全的依附行為造成衝擊。
如何療癒——使用練習和問卷調查以增進自己對人際關係的理解、親密感和穩定性。

無論你是獨自一人或跟親愛的人一起完成這本書，
希望到時候你能夠更了解自己以及你所在乎的人。
藉由在書中學到並與所愛之人分享的新技能，
你就可以開始營造更健康、更親密也更穩固的關係。

Photo Credit: 本事出版

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責任編輯：翁世航
核稿編輯：馮冠維